Basta, Pimba, Basta!

Uma geração que ouve os Pólo Norte, tem um belo futuro atrás de si.
É um coio de ignorantes, de Chungas e de surdos
É uma súcia de trogloditas mal formados
Apreciadora de frankeinsteins e abortos musicais
Que nem merece ouvir música.

Morram os Pólo Norte, morram, Pimba!

Uma Geração que chafurda nos dejectos
Da bonomia moralizante e passiva dos Pólo Norte
É sem dúvida uma turva de imbecis da pior espécie.
Os que apreciam instrumentais enlatados
Com palermices bradadas,
São seguidores da bandinha mais pequenina do mundo!

Os Pólo Norte não são portugueses
São habitantes da latitude dos imberbes sem imaginação doutra galáxia!
Os Pólo Norte podem saber tocar nos instrumentos
Mas que o façam numa casa de banho à prova de som!

Morram os Pólo Norte, morram, Pimba!

Os Pólo Norte são uns habilidosos
Tocam umas baladas sem sal nem sentido;
São alimárias desajeitadas
Os Pólo Norte têm mau hálito!
Os Pólo Norte vestem-se mal
Os Pólo Norte nem num top para música de maiores de 80 estariam bem!
Os Pólo Norte e as Bandas Afins que vendem álbuns,
Explorando a falsa misericórdia dos hipócritas
E a credulidade dos lemas para anormais;
São bons samaritanos do lucro fácil

Morram os Pólo Norte, morram, Pimba!

Não são as palermices dos Pólo Norte que fazem rir
É a sua frivolidade e oportunismo que nos escandalizam.
Se querem fazer o mundo girar na passividade ressentida, façam-no!
Mas por favor; não o digam a ninguém e calem-se para sempre!

Uma geração que ouve a pop decadente dos Pólo Norte
É uma geração que prima pelo seu ausentismo!
Todos aqueles que amaldiçoam a música Pimba
E apreciam a estupidez natural dos Pólo Norte
São uma alcateia de Pimbas Clandestinos e inconscientes!

Morram os Pólo Norte, morram, Pimba!


N.B. O nome da banda que se repete até à exaustão pode ser substituído pelo cantoautor (autor que anda pelos cantos) Pedro Pais.

OS TRÊS CÍRCULOS PERFEITOS

A POLÍCIA CONSOME DROGA QUE CONSOME A POLÍCIA QUE CONSOME DROGA QUE CONSOME A POLÍCIA QUE CONSOME DROGA.

A POLÍCIA CONSOME CONSUMIDORES QUE CONSOMEM A POLÍCIA QUE CONSOME OS CONSUMIDORES QUE CONSOMEM PORQUE A POLÍCIA CONSOME A POLÍCIA QUE CONSOME.

A POLÍCIA DROGA OS DROGADOS QUE DROGAM A POLÍCIA QUE DROGA OS DROGADOS POLÍCIAS QUE DROGAM OS POLÍCIAS DROGADOS QUE SE DROGAM COM OS DROGADOS DOS POLÍCIAS.

MORAL DA HISTÓRIA: DE BAFO EM BAFO SE CONSOME UM POLÍCIA.

Uma questão de direitos humanos!!!!!!!!

Soube-se ontem que uma comissão de Juízes e magistrados do Ministério Público entregou um relatório à Comissão dos direitos humanos das Nações Unidas, denunciando que o governo português está a fazer perigar a independência da justiça em Portugal. Ora, se bem entendi, o recado que os magistrados pretendem mandar ao governo pode ser traduzido do seguinte modo: “se não nos concedem todas as regalias e privilégios com que sempre vivemos não nos responsabilizaremos pela corrupção e suborno de muitos de nós. Não temos culpa de pertencer à burguesia rural e de precisarmos de tanto tempo para chegar às noxas xantas terrinhas; lembrem-se que dois meses são pouco tempo!”. Considero que os magistrados têm toda a razão, devendo mesmo recorrer ao alto comissariado para os refugiados, liderado pelo engenheiro Guterres! Pensei eu cá com os meus botonzes: ide, ide, refugia-vos com o Guterres… ide para casa da mamã chorar agarrados às suas saias!

Para demostrar o quanto me sensibilizou esta situação passo a publicar uma carta aberta que ontem enviei à maior central corporativa e de lobbing do país:

"Senhores Juízes pergunto porque é que não processais este governo tirano, que vos rouba os dois meses de férias que dizeis não gozar, mas que reclamais sempre que podeis e até fazeis greve por isso. Quanto ao vosso sistema de saúde de que não abdicais, penso que tenhais toda a razão: estais tão doentinhos da cabeça que o Estado não deverá colocar-vos no sistema nacional de saúde, sob risco de entupirdes todos os centros de saúde e hospitais com as mais desvairadas enfermidades. Quem sabe se não estais a padecer da gripe das aves raras?! Mas uma coisa é certa o sistema penal está podre como vós que não produzirdes. Deste modo o contribuinte continua a pagar e a não ter e vós considerais esta uma questão de direitos humanos! Por isso contnuai a lutar dessa forma tão brava por uma justiça melhor (se puder ser também a nossa?) que eu vos dou uns manguitos como prova da minha consederização! Vós sois tão culpados como o poder político pelo estado a que isto chegou, por isso vos digo: tratai-vos e resguardai-vos a vós e aos vossos da convicção de que são todos os outros que devem pagar a crise e não vós!"

Depois de ter redigido este desabafo encomendei ontem ao Jeff Koons um milhar de Zés Povinhos de loiça, fabricados na China e devidamente apetrechados à boa maneira portuguesa, como testemunhas da minha gratidão por vós!

P.S. ... e não vos deixeis cair em tentação mas livrai-nos do mal (que sois vós)!!!

EXCERTO DE UMA CONVERSA COM UM AMIGO ALIENÍGENA

(...) EI PAPA PSST!!! JEAN FRANÇOS COUPERIN (1668-1733) VILLA ROMANA PARA LAVACO SILVA EI EI EI PAPA PSST!!!. EM 1690, JEAN FRANÇOS COUPERIN (1668-1733) PARALA LEVANTA MAIS DE MITAD DE SU CABEZA. AO SABER DE HALL THIS BIRANDA SPACE ODYSSEY, CAVALO SILVA DIXIT NOBIS:” TABÚ, TABÁ, TÁ BEM!”. MARIA LAVACO SILVA, POR OUTRO LADO, JÁ EM 1690 KANARA MAIS DE MITAD DE SU CABEZA COM JEAN FRANÇOIS COUPERIN(1668-1733) COM A AJUDINHA DOS TAXISTAS DA PRAÇA DE LONDRES EI EI EI PAPA PSST!!!E OBRATAVANA? — ERGUNTALAMOS NÓS. AH!–"ISSO QUERIAM VOCÊS SABER...”. QUID VIS, CAVACE? -- ERGUNTALOU ANTROPOS TIS. “QUIERO MITAD DE TU CABEZA EN EL DIA DE LAS VOTACIONES!”—RESPONDIT ENIM CAVACUS. “EPÁ, MEU, AGORA NÃO VAI DAR, A MALTA AGORA VAI PRÓS COPOS, TÁS A VER, MAS DEPOIS, NA VINDA, PASSA POR TUA CASA E APROVEITA PARA CANTAR AQUELE LIED DO XÔ BERT, TÁS A VER, "AS ARMAS NÃO-SEI-QUÊ E OS BEIRÕES ASSINALADOS" COM MARIA CAVALO SILVA, A IRA DE AQUILES E JEAN FRANÇOS COUPERIN (1668-1733). PODE SER?" (...)
E FOI ASSIM QUE TINHA PENSADO CANDIDATAR-SE CAVACO FICÁMOS A SABER SILVA NUNCA NA VIDA ÀS PRESIDENCIAIS QUE.

NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA

O MINISTÉRIO DA GRIPE DAS AVES (M.G.A.) EMITIU ONTEM UM COMUNICADO À POPULAÇÃO PORTUGUESA NO SENTIDO DESTA SE PROTEGER DO MINISTÉRIO DA SAÚDE DADOS OS CORTES PREVISTOS PARA ESTE SECTOR. ACRESCE AINDA QUE ESTES CORTES PODERÃO EVENTUALMENTE DESENCADEAR UMA PANDEMIA DE SOMENOS IMPORTÂNCIA, POIS A MESMA IRÁ DEPENAR EXCLUSIVAMENTE AS CLASSES MAIS DESFAVORECIDAS DO NOSSO PAÍS. PARA FINALIZAR, OS CRESCIDOS E MULTIPLICADOS DESTE BLOGUE DE GRANDES MULTIPLICAÇÕES, TENDO APROVADO DE IMEDIATO A MEDIDA GOVERNAMENTAL, FAZEM QUESTÃO DE SALIENTAR QUE A MESMA TEM O INTUITO DE TRANSFORMAR, COM NATURAL SIMPATIA, ANTIPATIA E ANTECIPADA SOLIDARIEDADE, AS PESSOAS MAIS POBRES DE PORTUGAL EM AVES MIGRATÓRIAS A CAMINHO DO CÉU.

Avelaneiras do Avelino.

Segundo comunicado da esquadra da PSP do Marco de Canavezes (a funcionar com serviços mínimos) registou-se mais uma tentativa de suicídio de alguém próximo de Avelino Ferreira Torres. Embora o curto texto não o mencione, corre oficiosamente que se trata de um indivíduo conhecido como "O Areias" que, aproveitando o estranho epíteto, montou uma empresa de aluguer de camelos. Ao que parece o facto teve origem em agressões e ameaças perpetradas por Avelino na sequência de dívidas daquele ao agredido, uma vez que o candidato derrotado tinha por hábito alugar camelos e usar-se deles como lhe aprazia. Segundo fontes anónimas, o negócio estava a correr mal para ambos e por este motivo Avelino começou a apostar nos helicópteros que lhe trouxeram ainda maiores dificuldades, dado o aumento do fuel. É neste contexto que “Areias” descobre que os terrenos que Avelino lhe dera como pagamento por serviços em dívida estavam pejados de hipotecas, registos triplos e quádruplos e ainda impostos por pagar.
Perante tentativas de resolver o imbróglio, “Areias” terá ameaçado mover um processo o que levou Avelino a toda a sorte de actos destemperados e violentos em estádios de futebol, desfalques, peculato, uso indivíduo de recursos da Câmara Municipal e até desmentidos repetidos. Segundo o comunicado, “Areias" terá ficado particularmente indignado por Avelino ter usado na sua campanha eleitoral a cantiga de amigo "Ai flores do Avelino, que pera mim um amigo, vai meu amor aquestas avelaneiras apoiar o Avelino". Nas próximas semanas o inquérito policial continuará a averiguar se esta cantiga é de facto original ou retirada de uns velhos rolos que se encontravam na Torre do Tombo e que testemunhas viram serem levados para Amarante. Enquanto isso um outro ex-suicida e “Areias” continuam exultantes pela fraca prestação de Avelino face aos jornalistas portugueses. Parece que a próxima estratégia da defesa de Avelino passa pelo registo de mais de 9.000 cantigas de Amigo do século XIII e XIV que ainda estão por publicar e que permitiriam ao autarca cumprir e comprar todas as suas promessas até 2010.

Fortes da Cunha também são militantes do P.S.

Fontes dignas dignaram-se a escrever para a nossa redacção, informaram-nos que as famílias Fortes da Cunha e Cacique de Bolsa-na-Mão se assumiram como militantes do Partido Socialista, numa prova inequívoca da vitalidade do partido no poder. Jorge Coelho confirmou isto mesmo à nossa redacção, acrecentando que outras famílias como os Todo-Bom para Cargos e Pedinchas de Almeida se inscreveram recentemente como militantes.

Segundo o dirigente político nacional existem indícios de que o país está a sair da crise já que homens como Vítor Constâncio estão a auferir cerca do dobro dos seus homólogos americanos e europeus. O Governador do Banco de Portugal, por seu turno, afirma que pretende ver entrar nos cofres do estado diariamente uma quantia idêntica à do seu vencimento mensal ou seja 272.628 euros (14 meses/ano), não tendo porém explicado como. As sondagens e as eleições autárquicas mostram, pois que os portugueses têm uma posição clara em relação à estratégia prosseguida por José Sócrates e que os efeitos das politicas rosa são já sensíveis a muitos portugueses desde a tomada de posse deste governo.

Os novos militantes comentaram a apresentação do novo Orçamento Geral do Estado confimando que concordam com a dimnuição da despesa, embora não tenham ficado a saber nada de novo da apresentação oficial do documento.

VENDO AUTÓCRATES

VENDO T3 JOSÉ AUTÓCRATES DUPLEX, CONDOMÍNIO FECHADO AO BOM SENSO, A DOIS MINUTOS DA CONCESSÃO DE CHORUDAS REFORMAS À CLASSE POLÍTICA, ARREFECIMENTO CENTRAL NOS BOLSOS DA RESTANTE ESCUMALHA, HIDROMASSAGEM NO QUÉNIA, GARAGEM DE FLORESTAS INCENDIADAS +ARRUMOS DE INDIFERENÇA RELATIVAMENTE A INCÊNDIOS, TERRAÇO COM VISTA PARA SOARES, EXCELENTE CHURRASCO COLECTIVO (POLÍTICOS NÃO INCLUÍDOS), CAMPO DE TÉNIS (ESCUMALHA NÃO INCLUÍDA), PARQUE DE PROMESSAS NÃO CUMPRIDAS PARA A INFÂNCIA DOS ELEITORES. AGRADEÇO N.º TELEFONE. ASSUNTO MUITO SÉRIO. RESPOSTA AO APARTADO-6666-0000-000-SÃO BENTO, QUÉNIA.

Bruno Garnier e o regresso ao bairro antigo I

O Edifício Brandoa, no seu fausto de automatismos inúteis, era um símbolo de uma nova época de bem-estar conforto e solidariedade não igualitária. Era também o exemplo de uma arquitectura que descaracterizava a velha freguesia clandestina e que houve que deter por ali. O bairro era na naquela época a a coqueluche romântica do chic suburbano e isso agradava a todos. Valorizava-se a “genuinidade arquitectónica”, a “primitividade da solução de baixo custo” e a “clandestinidade”; jóia libertária catita rainha das ideias catitas que eram bradadas em todos os jornais catitas e recebidas com muita reverência catita por quase todos os catitas de então! O kitch em segunda mão havia-se tornado na marca máxima do bom gosto de tudo o que fora pobre e inculto e era agora "história e cultura". É óbvio que os esgotos a céu aberto que corriam alegre e corajosamente pelas ruas mal traçadas até finais da década de oitenta do século anterior não poderiam ser recuperados por imperativos sanitários. De contrário, tudo o que permitia “o regresso às origens” era bem vindo e as soluções agradavam mesmo sem serem dispendiosas. Por exemplo bastava ir aos despojos camarários de equipamento urbano para encontrar um velho chafariz a cair de podre e instalá-lo onde antes havia estado um idêntico no largo mais conhecido do baixa brandoense. Bruno Garnier estava exultante por encontrar o seu velho bairro cada vez mais parecido com aquele que existia na sua infância. No entanto nem todos pensavam como ele. A transformação não era pacífica; muitos consideravam que aquele era um expediente para disfarçar a falta de vontade política em continuar a apoiar os habitantes que entretanto eram de novo pessoas deixadas ao abandono pelo mega capitalismo global e ultra liberal! Garnier passeava agora nas ruas do burgo, falava alto, cuspia para o chão e tudo isto era permitido e até encorajado no perímetro limitado da baixa! Pululava de alegria naquela paraíso suburbano renascido, sentindo uma liberdade cuja origem era desconhecida para ele, mas que certamente se justificava pela excepção que o bairro constituia em relação a todo um Portugal voluntariamente amordaçado, democraticamente manietado! Uma Brandoa agora pitorescamente pobre e insalubre era um expediente excelente na caça turística ao exótico em ambiente controlado ! Toda a sujidade diária causada por aquele viver revivalista era limpa e desinfectada por robôs que trabalhavam a muito baixo custo… e que para mais nunca faziam greve… se o fizessem o computador urbano logo tratava de os mandar para as oficinas da Câmara!!! A Brandoa era agora o habitat natural do animal Garnier e prometia ser um exemplo do ataque final ao sector primário e secundário!!! Os "irmãos catitas", na época netos de uns não catitas quaisquer do século XX eram agora contra revolucionários amarrados ao parque clínico de Lisboa e cantavam uma música dedicada ao seu colega Garnier:

O nosso amor é verde...
Nós somos verdes...
Verdes,
Quando regressa a Primavera.

Verde,
É tudo quanto é belo.

Tu és verde, meu amor...
Verde, verde.
O nosso amor é verde...... Mas não digas a ninguém!

Parabéns Senhor Major!

Fique o Senhor Major de parabéns por ter vencido de forma tão convincente e por ser tão generoso em elogios ao Engenheiro Sócrates. Sei que o faz desinteressantemente e que é por motivos ideológicos e objectivos políticos que contesta o líder do seu antigo partido! Curioso é o facto de se dizer admirador do Primeiro Ministro, o senhor que, enfim diverge dele em tantas matérias, ainda que todas elas de teor superficial. Considero que deu uma boa prova de gratidão ao afirmar não se esquecer da solidariedade do povo de Gondomar que aliás lhe fez um favor inaudito, tendo em conta o facto de governar o municipío de forma tão "descentralizada"! Gostei ainda de ouvir de novo aos berros como se estivesse na tropa, a estridência dos seus gritos é inversamente proporcional às preocupações que demostra pela autarquia, o que torna a sua eleição um milagre bonito e misterioso! Gostei de si, da dona Fatinha e do senhor Isaltino Morais! Vocês são a prova viva de que a democracia está bem e recomenda-se! Vocês são autênticas estrelas que brilha no firmamento da coisa pública, ainda que a coisa pública ande a precisar de "amor vital" ou "Viagra"! Nas próximas férias de Verão peço-vos com todo o meu ardor que se inscrevam na "Primeira Companhia" da TVI e não se esqueçam de convidar o habituê Avelino Ferreira Torres para confraternizarem de modo saudável perante os nosso olhares para nos recordarem de tudo aquilo que fizeram nestas eleições!
Somos uma democracia avançada e isso vê-se nos nossos candidatos! Quanto ao que importa... que se lixe que isto é para rir!

OLÁ, EU SOU O AREIAS!

Olá a todos. Chamo-me José Caruncho de Areias, nasci no Cartaxo, sou arredondado e baixo e toda a gente me conhece por uma alcunhazinha que já me arrancou três quilitos e tal de risota furiosa ao corpinho furioso. Enfim, um pequeno adultério da amizade. Eu explico: lá na pensão onde vivo como um monge não passo da condição de "Areias". Sou "O Areias" – sim, esse mesmo!... "O do camelo". Para ser mais concreto diria que sou meio homem, meio excremento. Um excremento que eles toleram. Um homem que eles abominam. Os excrementos, afinal de contas, toleram-se bem entre si, os homens é que não. No entanto, vocês não imaginam como eu me alimento gostosamente da raiva e do ódio que lhes nutro. Mas o pior é a rapaziada que se diz minha amiga--faz-me sofrer e eu divirto-me rangendo os dentes de emoção. Os filhos da Dona Jacinta, por exemplo, esses desengonçados oboés de desengonçada força e puro adormecimento, quase chegam a quebra-me a paciência em mil pedacinhos de papiro pintado de preto. "Ó Areias, toca a encher as bossas, pá! Ó Areias, fala islâmico que é pra gente se rir um bocado! ó Areias, cita lá o Mixel Foù Cou! ó Areias isto, ó Areias aquilo! Eles hão-de ver quem é o Areias...Adiante: tenho vinte e cinco anos e há coisa de dez anos cometi uma das maiores proezas da minha vida: desenhei um pentagrama no pescoço do meu pai. Uma noite, aproveitei-me do pesado sono de leve sonhar que ele tem, e lá lhe desenhei o diacho do pentagrama. Estou a mentir, esta fi-la eu ontem à tarde, no café do sr. Zé Bocas. Gargalhada geral. O outro dia, só por brincadeira, tirei ao meu pai os ossos, as vísceras, as veias e já que estava com a mão na massa, acabei por lhe extrair por completo os sistemas nervoso, digestivo e linfático. Uma bricadeira sem consequências--um dia não são dias, não é verdade? No entanto, o mais engraçado foi ver o meu pai, no dia seguinte, levantar-se da cama a estoirar de molas, bocados de elástico, esferovite, mata-borrão, disquettes velhas, relógios antigos, cabelos do Mixel Foù Cou e os restos do almoço do dia anterior. Depois, só por curiosidade, pus-me a observar ao espelho os seus largos e frios olhos feitos de restos do almoço dia dia anterior, cabelos do Mixel Foù Cou, molas de relógios antigos, disquettes velhas, mata-borrão, esferovite, bocados de elástico, pareciam enormes ao fundo do espelho, tudo roubado à Dona Jacinta. Na verdade, lá razão tem ela quando me chama de "tro-glo-dita"-- vocábulo cujo significado tanto ela como eu desconhecemos em absoluto. No entanto, sinto e pressinto que ela tem toda a razão. Ela e os seus execráveis e queridos filhos: o Firmino Baldios e o Zeca Careca. Voltando à vaca fria: acho que fiz um péssimo negócio quando, aos dezoito anos, comprei um autómato na Feira da Luz, uma réplica perfeita do meu pai. O problema é que agora tenho de aturar os dois lá na casa de Miraflores. Bem, lá estou outra vez eu a mentir: não conheço a Dona Jacinta, nem os filhos, nem tenho casa em Miraflores, nem tenho pai, nem vivo numa pensão, nem me chamo Areias, nunca li o Mixel Foù Cou, nem nada. Sou um dos dois filhos de uma qualquer Dona Jacinta. Um qualquer. Escolham.

O Dia da irreflexão.

Amanhã não perderemos tempo a reflectir, amanhã taparemos o nariz e a boca e, de dentes cerrados, fingiremos que estamos muito convictos do que tencionamos fazer no dia seguinte. Se há alguém que pensa e não está envolvido emocionalmente com o dia de depois de amanhã só pode estar aturdido. Por isso o dia de amanhã será o do embróglio... o sol hesitará em nascer... e tudo será lento mas acima de tudo irreflectido... será que a selecção vai ao mundial?

Desbotar no Despresidente (ideia sugerida pelo calisto)

Estaba eu a ber o eucalipso quando me puz a pensar: "isto o que era giro era uma gajo poder DESBOTAR!" E logo comecei a imaginar o entusiasmante dia das eleições Presidenciais! Um dia de calipsos mil e eucaliptos muitos com possibilidade de lebar dois e pagar somiente um ou seja fazer não um mas dois manguitos no dia de eleições! Pergutarom para que é que queria o segundo boletim não era para ber o eucalipto, não, que esse eu já bi hoje enquanto lia a BOLA... mas para DESBOTAR!
Já pensaram no prodígio que seria ter que deliberar demoradamente num dilema do tipo desboto no Cabaco ou no Portas?... ou então desboto em Soares ou no Alegre?

Após ter bisto o climax do euclismo, calipo ou catecismo ou lá o que foi... decidi-me! Haberia um segundo boletinhe de boto por eleitor em que cada um poderia dizer qual o candidato que mais detesta! Eu já fiz a minha escolha: EU DESBOTO NO TOLO TORTAS PARA DESPRESIDENTE DE TODOS OS PORTUGUESES!

VENDO GOVERNO

SE GOSTA DE MATAR, VIOLAR E ESQUARTEJAR O MEU BELO GOVERNO SUDANÊS MÉGANE 1.4 RTE ESPERA POR SI. TENHO UMA PRIMA EM MARROCOS. VASTA EXPERIÊNCIA EM GENOCÍDIOS, 54.000 KM E 1390 CM DE FANATISMO RELIGIOSO, SEMPRE REVISTO NA MARCA DA INDIFERENÇA INTERNACIONAL PERIÓDICA TÁSS BEM, QUERO IR VISITAR A MINHA PRIMA A MARROCOS. OUÇA, MAIS QUE NÃO SEJA POR DIVERTIMENTO, OS GRITOS DAS MULHERES E CRIANÇAS A MORRER EM DARFUR NUM DOS SEIS CD´S QUE ESTÁ NA CAIXA DO MEGANE, AI A MINHA PRIMA DE MARROCOS. PROTEJA-SE COM O AIRBAG DAS IMAGENS TELEVISIVAS, FARÓIS DE TRAGÉDIA ESQUECIDA E FECHO DE MÁ CONSCIÊNCIA OCIDENTAL EM ÓPTIMO ESTADO. COMPREM-ME ISTO, PRECISO DE DINHEIRO. PODE SER SEU ESTE BELO GOVERNO SUDANÊS MÉGANE QUE MATA CERCA 7.000 PESSOAS POR MÊS. POR APENAS 0 €, darfur@hotmail.com. COM O DINHEIRO POSSO IR A MARROCOS COMER O ISLAMISMO DA MINHA PRIMA ABDULL.Telef. 000 000 000

GENTLEMAN A PRESSO DE OCAZIÃO

CAVALHEIRO VIÚVO, DISTINTO, MUITO CULTO ÀS SEXTAS MAS NUNCA AOS DOMINGOS, JOVEM MAS JÁ IDOSO, BOA APRESENTANSSÃO, PRETENDE CONHECER CAVALHEIRA IDOSA MAS JÁ JOVEM, DE BOA APRESENTANSSÃO, PORTÁTIL, MELGA MEIGA, DISCO RÍGIDO SENSÍVEL, QUE CEJA UMA VACALHEIRA QUE ESTEZA SEMPRE A MEU LADO, PESSOA DE BEM TRABALHAR E MELHOR MERENDAR, QUE MA AJUDÁ-SSE A ENFRENTAR PORTUGAL NA VIDA DE TODOS OS DIAS, PRINCIPALMENTE A ANGÚSTIA DE UMAS CASSETTES DOS MONTY PYTHON QUE NÃO SABE ONDE GUARDOU. AGRADESSO N.º TELEFONE. AÇUNTO MUITO SÉRIO. RESPOSTA AO APARTADO-1121-6508-809 CANESSAS, CANNES