RENOVIMAGEM

Entre em 2006 com a sua imagem renovada! Esta é a proposta da empresa Renovimagem que aposta essencialmente neste novo serviço de requalificação de trombas (apesar de fazer também branqueamento de capital). Enquanto lhe tratam da imagem, será aconselhado em novos investimentos e no seu desenvolvimento. Leve para casa o "Livro de Discursos" gratuíto se tiver pago o serviço VIP completo de imagem.
(Nota do ed.: Aconselha-se a levar o "Livro de Discursos" pois as coisas podem correr mal - ex: o último cliente Mário Só Ares).

Fonte: ? (Não se sabe bem...)

Adivinhas da semana

Qual é a coisa, qual é ela que parece Presidente por fora e ditador por dentro?

Qual é coisa qual é ela que não OTA nem desOTA?

O que é que é demais, começa por J e está sempre a faltar?

APOSTE QUE GANHA!

Agora que nasceu o menino jesus há que apostar em Belém numa Alegre Cavaqueira! Aposte que ganha no jackpot do Euro tostões na internet! Vá ao sítio da betandwin, aposte e ganhe:

"Desportos extraordinários e emoções ao rubro andam de mãos dadas"

Aposta 50

Nuno Rogeiro vai:
1. ser contratado pela CIA para espionagem industrial de chupa-chupas;
2.viver com Luís Delgado na Casa Branca em regime de união de facto;
3.escrever uma enciclopédia com o título Persching II.

Simão Sabrosa:
1. fica no S.L.B. até ao ano 3014;
2. vai para o Liverpool e afoga-se em álcool e comete abuso sexual;
3. vai para outro clube e deixa logo de ser titular.

Carlos Cruz vai ser:
1. ilibado e gravar uma nova versão do 1,2,3 para crianças;
2. preso com o Bibi e demais comandita e exposto no Circo Mundial;
3. hipnotizado pelo professor Alexandrino para contar toda a verdade do caso Casa Pia .

George Bush vai:
1. bater com o nariz em mais algumas portas até se embrenhar no álcool e pegar fogo à Casa Branca;
2. fazer uma cura para se desentoxicar do poder e formar um partido de esquerda radical pacifista;
3. inventar armas de destruição massiva no Hawai e depois dizer que foi um erro de cálculo.

O Vitória de Setúbal:
1. ser salvo desinteressadamente por José Mourinho, fazendo dele um clube satélite do Chelsea;
2. cair para a distrital do Porto;
3. contratar as maiores estrelas da Premier League.

Cavaco Silva vai:
1. ser eleito e dissolver a Assembleia da República para desenvolver a sua visão estratégica;
2. licenciar de novo os brindes e a s favas no bolo rei;
3. convidar Marques Mendes para acessor da presidência de um modo apartidário.

No próximo ano Pinto da Costa vai continuar:
1. retardado mental;
2. faccioso, mal educado, bimbo, grosseiro armado em declamador e manipulador;
3. isto tudo, acrescido de pena suspensa e fuga para o Iraque.

As Comissões de Protecção de Menores vão:
1. continuar a sua incúria e estupidez por mais 10 anos;
2. por mais vinte;
3. para sempre e os seus responsáveis vão passar a receber comissões da redes internacionais de tráfico de crianças.

A mensagem de natal do primeiro Ministro foi:
1. uma merda;
2. um excelente motivo de riso em família;
3. um discurso que encheu de esperança todos aqueles papalvos que viam televisão quando podiam deliciar-se com rabanadas e outra iguarias da quadra.

Este sítio vai continuar a brincar com as vidas das pessoas e a misturar futebol com coisas sérias:
1. porque está escondido num offshore da Costa Rica;
2. porque a vida é um jogo;
3. porque as pessoas gostam de jogar o seu futuro mesmo que isso signifique enviá-lo para a sanita.

ESQUERDA CONCERTA ESTRATÉGIA PARA DERROTAR CAVACO

Os partidos de Esquerda chegaram a um consenso para derrotar Cavaco Silva logo à primeira volta. Assim, o Partido Comunista irá apresentar dois candidatos, a saber: Jerónimo Cunhal, 45 anos, ex-cão nas Caldas da Rainha em íntimo convívio com os anti-fascistas locais, e Cunhal de Sousa, 26 anos, um ex-sorridente jovem marciano que participou no Rally Paris-Dakar na modalidade de atletismo proletário.

Por sua vez o Partido Socialista também vai indicar dois candidatos absolutamente à toa: Soares Marinha Grande, 39 anos, agricultor pós-moderno e futuro qui pro quo Dalai Lama em Figueiró dos Vinhos e, Soares Brandão, 67 anos, observador de parquímetros e traficante de caracóis.

O júpiter candidato independente Manuel Alegre decidiu apadrinhar de corpo inteiro dois candidatos: Alegre Manuel Sorridente, 54 anos, destacado representante da Associação Académica de Coimbra e distinto polidor de esquinas na Praça da República, e Mariana Álvares Gatafunho de Almeida Alegre, 64 anos, uma anafada e jovem poetisa de Carcavelos.

Para finalizar, o BE, de parceria com o Millenium BCP, vai apostar em dois canditatos em debate contínuo: Lucano della Neve Cantabile, 34 anos, homossexual italiano e conhecido criador de focas na Baixa da Banheira, e Louçã das Neves, filho único e irmão de Lucano della Neve, também criador de focas mas em local desconhecido.

Ao que o CRESCEI E MULTIPLICAI-VOS conseguiu apurar, Cavaco Silva já reagiu à ofensiva da Esquerda:” Não conheço os oito novos candidatos, pois a minha candidatura está acima, fora, além e por baixo de qualquer Partido. Sabe, a minha grande preocupação é o desemprego e o bem-estar dos portugueses. Sendo assim, a fim de evitar equívocos deselegantes junto dos desempregados que possam pensar que sou duas pessoas, passarei doravante a chamar-me simplesmente de Cacá”.

E será que o "Totta" tem guita?

PS.: Obrigada ao sr(a) que fez esta camisolinha e difundiu via e-mail. Belo tricot!

CURTAS

PLÁGIO

Incomodados pelo êxito absolutamente avassalador do CRESCEI E MULTIPLICAI-VOS os seus autores decidiram acusar a Bíblia de plágio. De caminho aproveitaram também para admoestar seriamente José Saramago, as igrejas cristãs e, como vem sendo hábito, o Sandokan por motivos alheios ao nosso conhecimento. Como somos mauzinhos, resolvemos reproduzir o rosto do herói de Salgari depois deste ter perdido a face.










REVEILLON

Oferta Especial Reveillon 2005/2006 a bordo dos aviões fretados pela Agência de Viagens CIA (Comer Interferência Alimenta). Programa de duas noites com vários tratamentos termais e estada no Hotel Guantanamo Bay*****. Inclui sova à chegada, Jantar de choques eléctricos e muita Animação de Fim de Ano. Preço total para duas pessoas: 5 euros. Palavra de Condolezza. ( o Freitas acredita, que diabo...)









UM CHOQUE NO TRÁFICO

Casal idoso vende crianças de alta definição com leitor de mp3 incorporado nas partes genitais. Contactar 987656565. Máxima discrição. Só haverá choque tecnológico duradouro se houver tráfico de crianças modernizaduro.

Exterminador Improvável

Lá diz o provérbio: "Quem não quer acreditar na condição humana não lhe vista a pele!" Por isso há anos atrás o senhor Arnaldo CheiraaQualquerCoisa, não querendo ser homem, preferiu ser um exterminador de metal! O erro foi ter vestido a carapaça de um herói ou de um abnegado salvador da humanidade. Lá diz o provérbio:"Quem te manda a ti trapaceiro fingires ser o bonzão" ou ainda "quem mata e remata e não fica com a mesa farta ou é tolo ou não tem lata"!

As certezas do meu mais profundo torpor…

Hoje deixamos aqui um testemunho de confiança verdadeiramente esclarecedor por isso digno de registo:

"EU, Doutor PIPI Cata-vento, especialista em códigos penais do chichi cocó, afirmo por minha honra que Saddam Hussein não será condenado à pena de morte. Do mesmo modo concordo com a apreciação da Comissão de Protecção de Menores de Viseu em não ter retirado a tutela a um pai já apontado como violador. Afirmo ainda ser um Juíz responsável e versado em descuido de direitos da criança."

Regozijamo-nos com o testemunho do Doutor Pipi e gostaríamos de lhe deixar a ele e às Comissões de Protecção de Menores uma grande salva de palmadas no rabo, duas chapadas bem dadas, acompanhadas de célere exoneração. Bem ajam!

Astrologia, técnicas de previsão do futuro de astros e estrelas de televisão

Fiz um curso co-financiado de Hetero-quiromância-Sexual e Futurologia, que concluiu com 9,5 valores e louvor. Posso agora anunciar o resultado do meu trabalho de fim de curso:

"os portugueses, na sua ânsia de não mostrar à concorrência as suas reais capacidades intelectuais, fazem-se passar por lorpas e tal como agora irão eleger ACS para o cargo de mestre de cerimónias, escolherão seguidamente o Guterres e mais tarde o que agora acha que é Presidente da Comissão Europeia."

Ainda não me é possivel deslindar a verdadeira visão holística destas atittudes mas, irei inscrever-me num pós-doc em Princeton, após o doutoramento que já tenho apalavrado numa conhecida instituição privada lusitana que preferiu manter o anonimato.

Mais uma laracha p'ra fogueira!

Já começo a sentir-me complexado! Sempre que crio uma caixa de correio recebo uma mensagem com o título "enlarge your penis". Depois, todas as semanas lá estou eu a apagar mais uma recomendação. O pior é que a minha mulher também recebe estes anúncios no mail dela como quem diz... já que ele não se resolve convence-o tu! Ainda hoje estava a ver a caixa de mail do trabalho e recebi mais um aviso: "é pá isto é demais... há anos que te aviso... aumenta a tua pilinha senão estás tramado! A coisa é de tal ordem que estou a pensar em ligar para umas daquelas clínicas brasileiras ou então falar com o cirurgião do Gene Simmons dos Kiss (enquanto houver língua e dedo...)! Será que todos os homens andam a receber anúncios destes por mail ou são mesmo os menos privilegiados que estão sujeitos a isto??? Já me sinto perseguido!

who's who??

just remember :

"o que é preciso é que falem de nós nem que seja para dizer bem"
Oscar Wilde ou outro gajo do mesmo género

Para quem não gosta do ACS, a gente fala mais nele do que o site oficial...

A RED POEM FOR A MAN NAMED CAVACO

cavaco simply loves uncle steve
but uncle steve is in love with another woman
he has unrealistic expectactions
far in a strange neighborhood
someone begins to laugh
but cavaco loves his uncle steve








the university principal wants to put an end to it all
and is driving cavaco crazy
and leaves him weeping on the stairs
and leaves him confused by the facts
now cavaco thinks eddie is his perfect match










while they discuss the possibility of copulation
i feel ready to go on my poem in english
as my nightmares tell me the truth
I confess my ignorance
as part of my morning routine









as terror sweeps the city watch him
fly with eddie a face without a face or wonder
a silver shadow turning into sand










annie wants to be intimate with eddie
but eddie prefers uncle steve
while they discuss the possibility of copulation
someone known as cavaco is afraid of everyone
because he would rather be hiking
and when eddie and steve are moving through the forest
who will stop the sun from shining wonders?










everyone says cavaco suggests alternate routes
and keeps rewriting his history of life
I know there is a sound of rainfall
that will keep annie in a drop for me
now cavaco wants YOU to be his
(love has very good eyesight)
I think you should consider his offer
i can´t rembember of a better happy end...

O rapazinho do shopping

Netanya, o rapazinho do shopping bem vestido e petulante, olha para as montras com as barbie da Siria "Fulla" de véus proeminentes que é tudo o que há para ver. Com ar gingão e turba branca ele sabe que vai para o paraíso possuir bonecas de espirito e alma e que a Jihad fará dele uma lenda viva! Com os seus óculos Paco Rabat é só estilo e no fim catrapum: Ai que se foi a loiça toda e 50 pessoas também! Ai estes jovens de hoje em dia...

Voto com segurança

Juramento de Hipócritas

Faz hoje um ror d'anos que um gajo qualquer disse que passaria a usar o seu poder para fazer o bem pelos seus doentes! Pena que esse tal de hipócritas viesse a jurar pelos deuses do Olimpo! Falou de uma "Panaceia" (deve ser uma droga milagrosa qualquer que se pode adquirir nas feiras aos senhores que usam megafone) e assim inventou a tradição dos hipócritas, afirmando todo orgulhoso:

"Do mesmo modo não darei a nenhuma mulher uma substância abortiva."

Gostaria de felicitar todos os descendentes desta tradição presentiando-os com umas lambidelas lascivas no pescoço e perguntando se posso fazer um pouco de cocó à sua porta! Será que eles deixam? Já agora gostaria de saber se posso dormir com as mulheres deles quando eles vão aos congressos no Hawai pagos por laboratórios! Nessa altura veremos até que ponto os hipócritas levam o seu juramento! Na Grécia antiga fiava mais fino do que o Carlos Fino opps ... estou mas é grosso...

Acerca das eleições: No início era o verbo...

import-expert

A Good-Year e a Michelin criaram uma joint-venture para produzir um novo tipo de pneu revolucionário. O novo prodígio tecnológico será produzido pela ChaildLeibur, SGPS, no Paquistão. O referido pneu destaca-se por ser especialmente adaptado a subir passeios. Segundo as duas empresas, com estes pneus, subir um passeio será como rolar no circuito do estoril num citroën DS com suspensão Koni.