Até a dormir somos úteis!

Cientistas islandeses descobriram uma nova forma de aproveitamento energético do calor corporal. Trata-se de um dispositivo de trocas-de-calor que aproveita o nosso excesso de calor no estádo letárgico e o armazena numa pilha de combustível. O sistema fica implantado na base das costas e irá igualmente tirar partido da produção de flatos para acumular gás metano.
Esta nova técnica de aproveitamento do nosso estado de indolência para obtenção de energia tem despertado muito interesse da parte de uma empresa até agora desconhecida: a Emi cycle de Sauben Tuu (Sauben Tuu fica na costa da Islândia, mesmo ao pé daquele geiser, quem vem de B. Lem para Sul pelo caminho-de-pé-posto)
Para mais informações ligue para a empresa portuguesa que já garantiu a distribuição do produto em terras lusas: Quá Sopatos, Lda tel. 666 453 865 (1,63€ por 1/3 min)

é pá..ganda azar!

Em áfrica, um mega-concerto de solidariedade para com as 4 vítimas europeias da gripe das aves foi cancelada devido à morte anunciada de 10.000 espectadores, vitimados por malária e sida. A organização, com o apoio da Choca-Qola está já a preparar uma versão unplugged a ser realizada num estúdio de Hollywood (na zona Afro-americana do complexo da Warmer-Sisters), com cenários africanos e ambiente aséptico.

ALEXANDRA SOLNADO LIDERA CRUZADA CONTRA O IRLÃO

Alexandra Solnado, a conhecida vedeta do misticismo lisboeta e caricatura maomé de seu pai, vai liderar uma Cruzada contra o Irlão. Para tal, irá reunir já amanhã no Largo do Rato um exército de bonecas insufláveis opus dei. De Bíblia em riste e caras feias no rosto, as bonecas de Alexandra planeiam destruir magnificamente todo o léxico português de origem árabe, assim como todos os apelidos mouriscos tais como "Souto Moura" e "Pirilampo Mágico". Mais tarde, porém, quando tudo o que houver a fazer neste pequeno mundo já lhes tiver acudido ao espírito, voltar-se-ão acto contínuo para o pai meteorito da Cidade Santa de Merca. Em seguida, tencionam arranjar rapidamente um equívoco qualquer para que possam andar à bulha umas com as outras.

Entretanto, Sarja Akhmani, o mais-que-perfeito incompetente repórter do Crescei e Multiplicai-vos, deslocou-se ao local muito antes de tudo isto ter sido concebido:
--Alex, minha, parabéns por seres filha de quem és!
--Obrigada, simpático! Pareces um boneco todo feito de sarja…
--Tem graça! Chamo-me precisamente Sarja Akhmani, e sou solteiro.
--Tou-me nas tintas pra isso, pá!
--Além disso, sou simpático e bom rapaz…
--Sorte a tua, sarja de solteiro, filho da luz e das trevas de todos os repórteres!
--Hum...Hum…
--Sim, que queres tu, ó meandro de um qualquer escaravelho?
--Bem, em primeiro lugar, gostaria de felicitar-te pela ruptura que estás a instituir no panorama da nossa contemporaneidade pós-moderna….
--Bolas para ti e para os fedelhos dos teus Derridas, ó fedelho pós-moderno dos teus Derridas!
--Alex, minha, ouvimos dizer lá na Redacção que pretendes organizar uma Cruzada contra o Irlão, essa região autónoma tão longínqua quanto problemática. Que tens tu a dizer de tudo isto?
--Bem, como deves saber, eles são tão perigosos quanto nojentos e como se isso não bastasse, julgam que se bastam a si próprios, tal como nós pensamos que nos bastamos a eles.
--Com efeito!

A CRUZADA DA ALEXANDRA SOLNADO TEM O PATROCÍNIO OFICIAL DO BANCO TOTTA E SATÃODER. QUEM É SIMPÁTICO, QUEM É?

--Depois, kiss my pussy, a coisa está feia, pois Jess Cristo tem-me dito amiúde que sim, que vá, que veja, que seja, que intervenha, que reponha, que componha e recomponha aqueles trastes de barba de cereja, herbívoros do haxixe e muleques do deserto, caricaturistas do meu Salvador Peter Pan.
--Pera lá, Alex! Quem caricaturou as santas barbas do Salvador foram os Irlanianos do Norte, os europeus, vulgo dinamarqueses…
-- E depois?
--O teu pai sabe o que estás a fazer?
--Mas é claro que sim! Ele até diz que tenho mais graça do que ele!
--Alex, sejamos pragmáticos: nem tu nem as tuas amigas insufláveis opus dei têm condições para derrotar um país como o Irlão, armado até aos dentes, rico em petróleo e gente pobre, coeso e coelho em torno de uma forte causa comum….

--Nós somos as Solnadas de Cristo! Além disso, dispomos de uma falange, “os Remediados do Tomate”, que irá dar cabo em três tempos dos “Acanhados da Pélvis”, a elite do exército do Irlão….
--Estou a ver…
--E temos a razão do nosso lado, a razão dos oprimidos da caricatura, a razão que se explica a si mesma, a razão suficiente, a razão que põe e dispõe as razões conforme lhe dá na gana.
--Que é para ti o Irlão, Alex?
--Pá, é basicamente um estado de espírito, uma coisa, uma coisa que está dentro e fora de nós, tás a ver? Quando olhas para bem longe, pões uns óculos e passas a ver as coisas mais de perto, isso é Irlão, percebes?
--Compreendo. Alex, planos para o futuro?
--Bem, para já vamos descer a rua de S. Bento e apanhar o cacilheiro no Cais do Sodré. Depois, far-me-ei explodir na cidade santa de Al-mada. Uma vez aniquiliado o exército inimigo, voltamos para casa, pois tenho de estar na Fnac do Colombo às 19 h.

DUAS FIGURAS DA NOSSA PRAÇA (de táxis)

Desde o dia em que Marx Pacheco (dos táxis) ficou conhecido como o cronista mor da esquerda em geral, tornou-se efectivamente uma figura de destaque na nossa praça (de táxis). É impaciente, habilodoso e fiel a quem lhe paga, por isso, como estou generoso, dou-lhe hoje 8 em 10 valores!

Outra figura grada e resplandescente da nossa praça (de táxis) é o Senhor Tavares Rico (dos táxis) que agora deu em comentar as relações entre "mouros" e "ocidentais" de uma forma típica de quem espera cliente:

-«Não conhecemos, em todo o mundo árabe [referência súbtil aos lisboetas], o nome de um cientista, músico, arquitecto, cineasta, explorador, atleta, enfim, alguém que faça sonhar ou avançar a humanidade.»
No outro dia o senhor Tavares (dos Táxis) atreveu-se, e muito bem,a deslocar-se da geografia política ou dos "jobs for futebóis" e avançar a sua teoria evolucionista da natrureza:
-«(...) olhem para a natureza. Já viram elefantes “gays” ou focas lésbicas a criarem filhos em comum? Peçam o que é legitimo pedir - igualdade de direitos conjugais e sucessórios, por exemplo -, mas não peçam o que não é natural pedir e ofende os direitos legítimos de terceiros inocentes.»

A Fundação Sá Carneiro apresenta

Inspirada num cartaz dos anos 30, a Fundação Sá Carneiro pretende homenagear Cavaco Silva e José Sócrates pela sua amizade e proximidade institucional. Aqui fica o cartaz que consideramos valer mais que mil palavras (sobretudo das feias)!

Habilite-se a ganhar um leitor de discos de amamentação! Para tal bastar-lhe-á enviar um SMS com a resposta à pergunta da semana para qualquer empresa pública ávida de dinheiro surripiado a telespectadores incautos e por ela devidamente desinformados.

Para saber qual a pergunta desta semana envie um SMS para o mesmo número com o seu nome completo, número de cartão visa ou master-card e respectiva data de validade, e a palavra "pergunta" ou "questão" ou ainda "incerteza".

Em caso de dúvida mande um SMS para o mesmo número com a palavra dúvida e ser-lhe-á atribuido um número pessoal único para poder ligar-nos através do nosso número de valor acrescentado.

Custo de cada SMS 1€, custo de cada chamada 1€ por cada periodo de 20s, após um débito inicial de 1,63€. aos valores mencionados acresce IVA e taxa de usofruto de cablagem wireless. em caso de litígio toma-se como válida a comarca da ilha do corvo na maré alta. poderá contactar o nosso gabinete jurídico por sms ou pelo número de valor acrescentado. mencione o código l.o.r.p.a.

Os Assaltantes do saber.

A criminalidade ligeira e o furto à mão armada continuam a aumentar em Portugal. Nos últimos tempos há a registar a subida considerável de um tipo de assalto no qual o agressor sabe exactamente o que quer da sua vítima. Este método que se tem transformado numa espécie de surto em cadeia em várias cidades portuguesas, tem como alvos preferenciais professores catedráticos, universitários e politécnicos em geral, bem como professores do secundário ou autodidactas de reconhecido mérito. O assalto decorre invariavelmente do mesmo modo: o meliante começa por abordar a sua presa com uma pergunta neutra do tipo – “ó bacano, onde fica a Faculdade de Ciências mais próxima?" – e como o escolhido responda correctamente ao que se lhe pergunte, o agressor empunha bruscamente uma arma branca, um pisa papéis ou mesmo uma caneta Bic e saca do agredido autênticas dissertações de mestrado ou doutoramento. As queixas apresentadas testemunham os questionamentos mais diversos, citem-se:, por exemplo, os seguintes: – “ó palhaço passa para cá tudo o que sabes acerca de Lansi Suomen Laani!” – ou ainda – “se não queres ficar magoado diz-me tudo o que sabes acerca da teoria dos fractais”. Estes praticantes profissionais de furto qualificado chegam mesmo a questionar especialistas acerca da planta Cooksonia Pertoni, sendo conhecida uma pergunta por várias vezes reiterada – “se tens amor à vidinha recomendo-te que me expliques bem explicadinha a fórmula e=mc2, sem omitires nada!” O grau de exigência destes larápios vai ao ponto espantoso de exigir dissertações sobre o esquematismo kanteano ou mesmo sobre a fenomenologia existencial do dasein em Heidegger. Em alguns casos relatados solicitam-se informações detalhadas que incidem em módulos de investigação operacional como sejam as “listas de espera” ou teoria dos grafos ou sobre aplicações da física quântica e nuclear. Assim vai a insegurança nas ruas das nossas cidades!

D.C.I. danos colaterais instantâneos

Apetece-me comunicar, e como não tenho nada para dizer, resolvi escrever, um pouco como os Amaricanos (no spelling mistakes according to my word procesor) quando peidaram uns átomos descontrolados sobre Hiroshima e Nagasaki; no fundo eles queriam terminar a guerra com os Japoneses mas não sabiam como dizê-lo e assim foderam logo uns 150mil transeundes, criando muitos danos colaterais instantâneos (TDCI -t de turbo).
Eu acho que tudo somado, isto dos desenhos rupestres dos vikings tem muito que se lhe diga. Logo à cabeça, é fascinante perceber que temos uma linguagem que todos percebemos, a do cartoon, perceberam os vikings, os amaricanos, os indonésios, os iranianos, e até alguns portugueses. Claro que esta evidência coloca o Português já não como 6ª língua mais usada (de novo o cunnilingus a aparecer) mas a sétima. A primeira é claramamente o Cartoonês.
Também não quero incendiar mais umas acendalhas de querosene, mas para aqueles para quem a religião é o trabalho, alguns políticos representam um claro desrespeito religioso. Não sou seguidor de tal seita mas se fosse, era logo um bloody-mary com pudim molotov em S.Bento (não querendo de modo algum referir-me ao personagem São Bento, nem tampouco ao actual papa depois de morto, nem tampouco à estação com o mesmo nome na inbicta).
Bem, já chega.

Os Cartoons que atiraram a primeira pedra!

Afinal os cartoons que estão a desencadear violentos prostestos por todo o mundo islâmico não passam da resposta ocidental a um conjunto de três cartoons ligeiramente desdenhosos para com a figura de Jesus Cristo da autoria de cartonistas árabes. Os três primeiros pedaços de liberdade de expressão concentrada foram publicados inicialmente num jornal de diminuta tiragem de Vila Nova do Libano, sendo alguns meses depois reproduzidos no "Notícias das Arábias" de Riade e depois no Vale do Irão. Os seus autores pediram desculpa a vários países cristãos, afirmando que como os Protestantes não adoravam representações de Cristo, ao contrário dos Católicos, entenderam que nessa matéria os cristãos "já tinham tido suficiente tempo para aproximarem as suas posições" pelo que “deveriam ir dar uma curva”, considerou Abdul Aziz Ibn sem Saúde. O cresceiemultiplicaivos tem o "bom senso" de apresentar aqui os cartoons originais, declarando, porém, que estes chocam com os seus valores cristãos reprodutivos. Ainda assim a liberdade de expressão e a publicidade valem bem o sacrifício que estamos a fazer!

Mau tempo no canil.

Ontem quase morri de frio. Nevou no meu canil e tive que fugir para a Grécia (poderia ter ido para Espanha ou para a Polónia). Eu trabalhava aí para um gabinete em Sete Rios que um senhor poderoso com nome de fisólofo grego estabelecera no maior secretismo, mas de repente tudo se esfumou a tal ponto que pensei cá com os meus botonzes de cão – não queres cá ver que o grego Parménides estava errado: afinal o ser pode não ser.
Como estou desempregado passei a alimentar-me com comida de má qualidade dos supermercados “Imbictus”, e a fazer chichi de modos impróprios, o que me rendia no circo Portugal cinco guinéus bissaus e dois brazis grilhados. Nos momentos mais difíceis canto uma música de operário que me reconforta: “sempre que brilha o sol naquela OPA, sinto a especulação vibrar dentro de mim!”. Meus amigos, assim como gosto de Marco Pólo Li Lon, também aprecio uma OPA com OTA a cavalo… pena que tenhamos que fazer dieta e não possamos usufruir destes destraimentos (é assim que se escreve, não é?).

Saiba quem proferiu as frases mais imbecis.

1. Quem disse – “os homossexuais não estão impedidos de casar desde que escolham pessoas de sexo diferente”:
a) Nuno Melo, o palhaço;
b) Nuno Melo, o actor;
c) Nuno Melaço, o Morcão (presidente da bancada parlamentar de um partido fracturante da suciadade portuguesa).

2. “Enviei um S.O.S. (para dizer sms) ao Ministro da Defesa” foi proferida por:
a) Edmund Husserl;
b) Exército Português;
c) Mário foi p'los ares versão 2005/2006.

3. De quem é o mimo “eu quero é curtir a minha filha”?
a) Mário foi p'los ares versão 2006/2007;
b) Abominável César das Neves;
c) Carlos ai Jesus.


4. “Eu trabalhei num cemitério, tratava das campas, e era um grande artista. Nunca tive nenhum morto, coitado, a dizer mal do meu trabalho”:
a) Emmanuel Kant;
b) José Crispim (Duo “Ele e Ela”);
c) Vítor Baptista.

5. A pérola “o meu filho é um professor catedrático, não é um veterinário qualquer” foi dita por:
a) Vasco Esperto como um Rato;
b) Talhante Teodoro Cavaco Silva;
c) Baltazar Barco Rabelo de Sousa.

6. Quem deve ser responsabilizado pela palermice: “Sinto-me importante ao ver que há gente que me tem ódio. Adoro isso.”?
a) Nos fera tu;
b) Quero ser um vilão e nem tenho pinta para isso;
c) Aberto Cuidado com o Cão no Jardim.

7. Por fim descubra o autor do clássico: “tenho uma pila tão dura, que na brincadeira bati com ela na testa da minha mulher e ela ficou com um galo durante uma semana!”
a) José Crispim;
b) Zezé Cama Rinha;
c) Marco do Big Brother.

10 pontos: respostas a); c); c); b); b); c); a).
5 pontos: respostas c), b); a); a); c); b); c).

70 a 60 pontos: Você deve ir tratar-se imediatamente…
55 a 30 pontos: aconselho-o a não ler jornais nem querer saber do que se passa neste país se não quer ficar doentinho…
25 a 10 pontos: porque é que está a interessar-se por esta treta???
5 a 0 pontos: enfim você percebeu que o teste era mesmo imbecil!

SOMOS OBSOLETOS !!!!

Arrumemos as botas, há quem faça muito melhor crítica e sarcasmo a metro:

"Forestis realiza demonstração da técnica de fogo controladoA Associação Florestal de Portugal (Forestis) efectua quinta-feira, na Serrado Marão, uma demonstração de fogo controlado para divulgar junto de técnicos e bombeiros as vantagens desta ferramenta na gestão florestal."

Realmente, se dissermos que é de propósito fica tudo resolvido. Imagino já o pivot do telejornal:

-O fogo de grandes dimensões e com 6 frentes de 14Km cada que lavra na Serra do Marão é apenas uma demonstração totalmente controlada.

na linha da frente (linha de costura nª3 poliester, vermelho)

Estava a ouvir umas sonatas para violino do Chopin quando me lembrei que podíamos ter semanas temáticas, assim do tipo golpe de marketing.
Podíamos começar com uma semana dedicada à Floresta de Laurisilva da Madeira
de seguida uma dedicada ao Pingo-Doce, outra aos dedos mindinhos do Secretário de Estado das Pescas ou mesmo uma sobre exaustores de cozinha.
Quem é a Laurisilva? É casada? Vota no João Jardim?
Qual a origem do Pingo-Doce, um cunninlingus particularmente feliz?
Quantos dedos mindinhos terá o secretário-de-estado?
Qual o melhor tubo para ligar o exaustor, o tubo spiro inox? O corrugado de alumínio? Manilhas de betão?
'Tão a ver o potencial?

CASAMENTO POR AMOR

Amândio da Silveira Benedito Morais Escórcio Berbequim dos Santos, amigo colorido do conservador que indeferiu a pretensão de casamento de Teresa e Lena, confidenciou-nos ontem que o amante adora comer Whiskas e que não gosta dessas “malditas trufas”. Além disso, acrescentou Berbequim dos Santos, o meu amigo só concorda com casamentos entre trufas desde que as mesmas pertençam ao reino animal. Só assim se explica que junte na sua Conservatória vacas e galinhas, porcas e éguas, tomatas e couvas. Instado a falar sobre as suas leituras favoritas, Berbequim dos Santos limitou-se a dizer que o amigo passa as noites a comer Whiskas e a ler a Constituição da República, bem como os livros da Alexandra Solnado, do Gil Dé Luze e as obrazinhas de um tal Essa de Quei rus.

Ânus a fio

Profecias

"SE MAOMÉ NÃO PODE IR AO CARTOON O CARTOON TERÁ DE IR A MAOMÉ ." Corão 1:8

OFÍCIO INTERNO Nº86305/U

Este post é patrocinado pelo Comissário Europeu dos Campos de Golfe Sintéticos e é apresentado em PAL-PLUS 16x9 em sete línguas: PT, EN e IT.

A partir do décimo dia do mês recorrente, por imposição do "Directorat General" do 7º Programa Quadro, passará a ser exigido o CAP de blogador a todos os intervenientes em blogues, incluindo comentários nas janelitas "pop-up limão".
Mas este blogue, tal como o Pingo Doce irá manter-se de pernas abertas durante todo o ano de 2006 sem exigir tal pedigree, bastando que para tal depositem 17€ na conta que porta o seguinte NIB: 0010 0000 3175 9750 0017 6.

english version:
please leave your donation to help minimize baby-lobster harvesting in the north of Buthan. International Bank Acount Number: IBAN PT50 0010 0000 3175 9750 0017 6.

versione italiana:
Si anche a te questa Italic cosi com'é non piace, viene con noi per cambiarla. Fai una preghiera i lascia il tuo aiuto in contante nel conto bancario: IBAN PT50 0010 0000 3175 9750 0017 6

Muitos Campos em Lisboa

O novo projecto de Correia de Campos está já a andar para ai a 10 à hora com a Comissão dos Nomes Estranhos a requerer 2,090 milhões de euros em estudos para concluir sobre as melhores opções a tomar na reorganização hospitalar da capital e do modo de fazer umas partidas manhosas aos Lisboetas. Segundo a referida comissão há muito vem sendo necessário libertar algum espaço do centro de Lisboa, tão densamente povoado e com tantas instituições estatais de prestação de serviços públicos. O novo hospital a construir em Chelas irá designar-se “Hospital de Todos os Campos” em homenagem ao ilustre ministro e ao futuro de Lisboa que sem aeroporto nem hospitais dará óptimos campos de golfe e permitirá aos lisboetas usufruir de mais e melhores grandes superfícies de comércio. No futuro os espaços vagos juntar-se-ão a Entre-campos e ao Campo-Pequeno para fazer da capital do país um vasto deserto onde terá lugar a nova versão do rali Lisboa-Lisboa.