29 setembro, 2005

A ECONOMIA E OS SABERES DESTE TIPO


Hoje decidi escrever acerca de economia, matéria em que sou versado, tendo obtido mestrado em “saberes deste tipo” pela Faculdade de Saberes Deste Tipo. O que pretendia deixar no ar era a ideia de que a subida dos salários (salários deste tipo) juntamente com os ganhos, (não interessa quais) modelada pelo valor (que se lixe qual) leva a que se viva numa economia como esta! Conclui-se deste modo que por uma operação de subsunção típica dos saberes deste tipo se pode dizer portanto que isto está tudo por ora da morte!

28 setembro, 2005

VENDE-SE BARBA

VENDO BARBA MODELO ISALTINO RENAULT MASTER ALTA, TRANSFORMADA, REMODELADA, PINTADA E ADAPTADA A BANCOS SUÍCOS, PÊLOS NOVOS. QUEIXO 3 LUGARES INDEPENDENTE C/BELICHE E CAMA, BOCHECHAS PARA 3 SOBRINHOS, MUITA ARRUMAÇÃO, PENTE E PRÓTESE DENTÁRIA INDEPENDENTE COM ACESSO INTERIOR E EXTERIOR COM RAMPA, INSPECCIONADA.

27 setembro, 2005

BRUNO GARNIER E O PALÁCIO


Bruno Garnier pôs-se a tentar compreender o estranho "monumento" que se encontrava nas proximidades do Edifício Brandoa. Dir-se-ia ser um edifício típico da burguesia agrária pré industrial, mas como Garnier confirmara fora construído em betão armado e com processos que apontavam mais para princípios do sséculo XXI ou finais do século XX. Foi à Biblioteca Camões e descobriu que o edifício original fora demolido sem protestos da população e com muito proveito dos autarcas da época. O bom do Garnier, que desde que lera as histórias do magnífico Fodaz Ribeiro se interessara pela decadência urbana, rejubilava com esta descoberta. Decidiu escrever uma monografia sobre os hábitos da velha quinta que circundava o original palácio, descobriu muito compadrio, podridão e a transformação daquele lugar no maior bairro clandestino da Europa à luz de candeias de petróleo. Enfim a miséria lúgubre do operariado pré cibernético fazia-lhe lembrar o avô e foi então que se dispôs a escrever a sua “História dos antros suburbanos de Lisboa”, obra tão sensaborona como o objecto de estudo que versava! Foi para isto que se virou a reforma que Garnier comprara a um alto funcionário do Estado. De resto concluía, eram os mesmo que ocupavam a cadeira de fuzilamento e exumação. É verdade que tinham caras diferentes, mas eram tão autênticos como aquele “palácio”, substantivo com o qual o avô designava o velho edifício. O maior incentivo à sua curiosidade fora-lhe incutido quando criança por ter conhecido a enigmática figura do "Mário Maluco" e do "Chico Mamadas", figuras populares daquele lugar que estavam presentes em cada cena pitoresca ocorrida nos anos 70 e 80. Garnier tinha muito que contar...

25 setembro, 2005

LEI DO ABORTO


OS ABORTOS ESTÃO A TORNAR-SE TÃO POPULARES EM PORTUGAL QUE O TEMPO DE ESPERA PARA FAZER UM AUMENTOU CONSIDERAVELMENTE. SEGUNDO O MINISTRO DA SAÚDE, DR. JOSÉ MINISTRO DA SAÚDE, OS ESPECIALISTAS PREVÊEM QUE A ESTE RITMO SERÁ DE DOIS ANOS O TEMPO DE ESPERA PARA SE FAZER UM SANTANA LOPES.

22 setembro, 2005

A verdadeira história de Bruno Garnier

Brandópolis no ano 2026

Bruno Garnier (o herói da nossa estória) de bigode farfalhudo e jovem por dentro gostava de mostrar que estava na flor da idade, por isso usava "revolution for nothing" e vestia uns calções de papel reciclado com acabamentos em cartão complexo da "Pantinol". Com musgo nos dentes (os dentistas não eram comparticipados no Portugal dos Pequeninos de então, que continuava a não ser só em Coimbra) vivia para construir um futuro melhor! Na verdade estava quase chegar ao futuro uma vez que deixara de viver num condomínio privado do "Casal-Ventoso" passou a residir no Edifício Brandoa. Bruno sabia o que era ter que puxar um "cavalo fudido"! O pior é que o futuro era sempre lá à frente e não era fácil resistir a uma esperança de vida que rondava os 150 anos! A vida havia sido madrasta e o deserto cibernético (que prometia o Prometaíco) dos anos idos foi padrasto! O País tinha, havia uns vinte anos atrás, entrado em crise pelo que teve que emigrar para a NOVA SAXÓNIA no médio Oriente porque a do Ocidente (antiga Cuba) estava em guerra devido aos ideias neo cristãs de Fiel de Cristo um dissidente ultra-radical da filosofia de CHUPO antiga Igreja Universal dos Reinos dos Caídos do Céu. Nos primeiros anos do século XXI os políticos começaram a chamar-se Portas e as janelas do bloco central revoltaram-se no 29 de Fevereiro de um ano bisneto de todos os outros PUSERAM-SE A CANTAR OH! I GOT A FEELING! não era para menos o rendimento per capita era baixíssimo caso se pertencesse à classe dos HONESTÓIDES! Os outros tinham tudo o resto que a terra há-de comer. Bruno era mais uma vitima do neo-liberalismo do novo mundo sem fronteiras... sem horizontes ... e com montes de gajas boas no sexoalizador à sua espera... ele que não tinha pataca!

A carta na manga da fatinha


Fátima Felgueiras diz que deixa a politica para os políticos e a justiça para a justiça! É curioso o facto de ter usado uma candidatura política para adiar as suas contas com a justiça! Eu sei qual o motivo de tanta manipulação! Trata-se de algo profundo: o botoque e as plásticas, deram -lhe confiança e agora já pode vir a ser uma colunável! Daqui a uns anos o nosso amigo Zé Duardo Monize vai esfregar as mãos quando puder contar com uma fatinha vip, mártir de dois anos de pena suspensa!

Foi uma jogada de mestre cara fatinha... o povo de felgueiras fez de ti uma mártir e eu guardarte-ei no meu coração como o símbolo máximo do nosso descontentamento!

A CARNAVALIZAÇÃO DA POLÍTICA PORTUGUESA



FATINHA FELGUEIRAS ONTEM, NO AEROPORTO DA PORTELA, ACABADINHA DE CHEGAR DO BRASIL. NUM PAÍS QUE MAL EXISTE PORQUE EXISTE MAL, QUE PRODUZ POUCO POR SER DESORGANIZADO, QUE ARDE ORGANIZADAMENTE E QUE É UMA PIOLHEIRA ORGANIZADA É CASO PARA PERGUNTAR: O CARNAVAL DA FATINHA ACABOU OU SÓ AGORA É QUE IRÁ COMEÇAR? ACEITAM-SE APOSTAS. EU APOSTO NOS ÍNDIOS DO BRASIL, E VOCÊS?

21 setembro, 2005

P.T. e PT Companhia LDA


Ó lulinha que és tão bonito... ó lulinha que és tão vermelho, ó lulinha que o teu PT anda a ser comprado pela gente da PT! Ó Pai, ó pai, me dá um mensalão para eu brincar! Pois o P.T. que gosta de Trabalhar passou ao ataque na brincadeira... e agora é tudo carnaval em terras brasis! Vai dai fui ao Brasil, comecei a dizer que Portugal tinha a PT e pensaram que eu dizia que os lusos tinham comprado o partido de lula, ai eu cantei: Ó lulinha que és tão bonito... ó lulinha que és tão vermelho, ó lulinha que o teu PT anda a ser "comprado" pela gente da PT!

TELELUXO


OS GERÂNIOS DESTE DESASTRADO BLOGUE FAZEM QUESTÃO DE AGRADECER AO ZÉ DUARDO MONIZE, GERANIÁCIA-MOR DA TVI E GERENTE COMERCIAL DA BOCA DA MANUELA MOURA GUEDES, A OPORTUNIDADE DE SE RECUSAREM A VER O FABULOSO PROGRAMA´"FIEL OU INFIEL". PARA TI, ZÉ DUARDO, AQUELE ABRAÇO!

19 setembro, 2005

PRÉMIO MÓVEL .


A ACADEMIA DE ESTOCOLMO ATRIBUIU O PRÉMIO MÓVEL DA PAZ A AVELINO FERREIRA TORRES, DESTACADO POLÍTICO, FILANTROPO E DISTINTÍSSIMO CROCODILO PORTUGUÊS. PARABÉNS, LININHO!

18 setembro, 2005

AO CONTRIBUINTE DESCONHECIDO.

Há muito que ansiava ver publicada a lei revogando o sigilo contributivo para acabar de vez com as espertezas saloias! Fiquei, porém aliviado a o descobrir que nós (leia-se eles os governantes) afinal não são assim tão saloios! A sofisticação foi ao ponto de deixar cair somente o segredo dos deuses fiscais sobre todos aqueles que não têm paciência para declarar os seus rendimentos até ao fim ou simplesmente se esquecem de pormenores de pouca monta confundindo-os com outros e baralhando para dar de novo. Assim mesmo é que é! Quem quer saber o que paga o meu vizinho do 5.º esquerdo que tem um Porsche e declara um Renault Clio???? O aspecto que pode suscitar algumas dúvidas a alguns (a mim por exemplo) é saber se aqueles que prevaricam (uma minoria matematicamente desprezível e pessoalmente desprezável por todos) pagando efectivamente o que declaram e não declarando efectivamente o que auferem podem ser devassados pela curiosidade censória de inquisidores potenciais. E eu que sonhava ser um vingador no conforto dos chilenos e do rato lá de casa! Mas afinal este é, nos dias que correm, um assunto tão desprezível como desprezável!

SOARES É FIXO!

O Soares está para ficar. O Soares fica... fica ... o Soares continua a querer ficar... ficar... ficar .... o Soares é fixo!

15 setembro, 2005

CANDIDATO PRESIDENCIAL

PERFIL TELECTUAL

QUEM FOI QUE DISSE QUE O COELHO CAVACO SILVA NÃO TEM PERFIL TELECTUAL PARA PRESIDENTE DA REPÚBLICA?!!!

14 setembro, 2005

APOIOS PRESIDENCIAIS


ESPOSA DE CAVACO SILVA DÁ UMA MÃOZINHA À CORRIDA PRESIDENCIAL DO MARIDO.






COISAS DE PEQUENITOS


UM SORRIDENTE PEQUENITO DA LOUISIANA DECIDIU OFERECER À ADMINISTRAÇÃO AMERICANA UM FOFINHO BUSH DE PLÁSTICO PELA PRONTA INTERVENÇÃO DO "FEMA" NO LOCAL DO SINISTRO. COISAS DE PEQUENITOS.

09 setembro, 2005

Luigi Ferratini acusado de fogo posto

Luigi Ferratini foi acusado pelo DIAP do Porto de ter tentado pegar fogo às instalações desportivas de Vila Nova de Gaia alugadas neste momento ao F.C. do Porto a 500 € mensais. Luigi afirmou que gosta muito de brincar com o fogo e com o senhor Pinto da Costa, mas que nunca seria capaz de semelhante acção por o centro de estágios de Gaia lhe fazer lembrar um jogo de Lego com que brincava quando criança. Ferratini é responsável pelo Departamento de investigação de actividades afins e não afins, tendo sido nomeado por responsáveis do POUS do círculo de Vila Real de Santo António, vendo-se agora envolvido num escândalo sem precedentes. O Presidente da República afirmou ontem que todos os detentores de cargos afins devem ser investigados no tocante a matérias relacionadas com as suas actividades. Carmelinda Pereira descartou a hipótese aventada de se estar perante um caso de financiamento de actividades congéneres proibidas desde os idos de 12 de Agosto de 1984.

08 setembro, 2005

Finalmente e a partir de hoje!









P.S. Salvo trapalhada em contrário!

Sarja Akhmani afinal é espião terrorista!

Segundo fontes fide-dignas Sarja Akhmani é sócio de vários clubes de recreio e terror do bairro de Olival do Irão! A sua condição de jornalista é o expediente usado para saber quais os motivos decorativos dos W.C. da Casa Branca e do Pentágono para futuros ataques de W.C. Pato! Segundo Al Bert Sheik da Al-Madeireche trata-se de um individuo perigoso e facínora uma vez que tem influência junto dos acessores de limpeza da Casa Branca!Pinto Balsa Mão afirma-se chocado com esta notícia e considerou prematuro enviar este caso para a Praça de Espanha uma vez que o jardim Gulbenkian está em obras de manutenção da responsabilidade de uma empresa iraniana.

02 setembro, 2005

A MINHA QUARTA CONVERSA COM O PRESIDENTE BUSH (6ºVersão)

Em Porto Santo, durante o mês de Agosto, num bar privado que foi ampliado com dinheiros públicos, resmunga uma pseudo-tertúlia liderada por Alberto João Jardim e um tal coronel Ramiro Morna. A esta pseudo-tertúlia chama Alberto “Universidade de Verão”. Bem almentadas e melhor bebidas, estas santas bestas misturam cerveja com inaugurações, política com insultos e altivez com tontice da grossa. Como não podia deixar de ser eu, Sarja Akhmani, estive lá a beber cerveja e conhecimentos. O Eugénio de Andrade estava enganado: nas ilhas também há nome Portugal.


Naquela manhã do dia 25 de Janeiro de 2004 decidi conhecer, sob um ângulo menos óbvio, o presidente Bush--figura enigmática que tantas cócegas faziam aos dígitos do sistema binário da minha condição de espanhol. Após uma leitura bastante superficial da obra de Ortega y Gasset, chegara à conclusão que a Espanha era um país invertebrado. Assim sendo, considerei ser um dever para com o Juan Carlos o transformar-me rapidamente numa simpática serpente espanhola de plumas coloridas com alma de cão.
--U are you? — Perguntou-me, em castelhano, a recepcionista da Casa Branca. Nos tempos que correm (aprendi-o estas ferias em Porto Santo, na Universidade de Verão), a serpente é um bicho que descentraliza tudo o que é epentético e despenteia, com muito aprumo e usura, tudo o que é fissipene. Munido com estes conhecimentos, respondi-lhe de uma forma muito firme:
--Sou jornalista do Expresso, um jornal bastante famoso em Espanha, e diplomado em Caninologia pela Universidade de Verão de Porto Santo. Os meus mestres foram o Dr. João Mao Tsé Albertung e o insigne reitor da mesma, o Coronel Ramirung. Além disso, tenho encontro marcado com o Presidente Bushung…--A recepcionista olhou-me de alto a baixo, cruzou as pernas, coçou o queixo com o indicador, puxou o cabelo para trás, beliscou a testa morena, tapou a boca com a mão esquerda, destapou-a com a direita, descruzou as pernas, fixou o olhar no mapa-múndi que estava estampado no lenço que tirou da bolsa castanha, limpou as políticas mucosidades do nariz, voltou a cruzar as pernas, cruzou os braços, cuspiu para o lenço, sorriu e disse-me em inglês:
--Que hace una serpiente aqui?
--Por favor, não me faça perder tempo: como já lhe disse, sou jornalista do Expresso e após uma leitura aprofundadamente superficial do Ortega, decidi frequentar o curso de Caninologia ministrado pela Universidade de Verão de Porto Santo…
--Como ha sido eso? Quién han sido sus maestros? — Perguntou-me ela enquanto limpava as unhas com uma moeda de um dólar.
--Por favor, deixe-me entrar…Já estou um bocado atrasado…Mis maestros foram o Dr. João Mao Tsé Albertung, perito em Distorção Óptica e o Coronel Ramirung Mornung, especialista em Eclipses e na Dentição do Peixe-Agulha velentinus loureirensis...Please, let me in…
--You wait right there! Snakes are not allowded to go in….
Que podia fazer senão dar-lhe razão? Num ápice, deitei no sector terciário da alma os conhecimentos recém-adquiridos, desfiz-me das plumas, procurei nos bolsos das calças o bigode falso, sacudi os braços com indiferença e bradei:
--Pero la serpiente tambiém es una creación divina!
A princípio ela pareceu-me bastante impressionada com a minha fluência na língua de Shakespeare. No entanto, foi sol de pouca dura, pois o dia escureceu repentinamente e o modestíssimo hall de entrada da Casa Branca ficou mais escuro que a cabeça do presidente Bush. Foi então que ela me disse uma coisa que me pôs a pensar no eterno mistério de haver gente perfeitamente insensível ao mistério de haver gente insensível ao mistério de haver gente:
--É bastante fácil lidarmos com uma família disfuncional, sobretudo quando somos um deles.
--Que quer você dizer com isso?
--Que o acho bastante atraente. Sempre achei que as serpentes espanholas eram as mais simpáticas do mundo. Sabe, também tenho sangue espanhol…
--Sim!? — Que engraçado…--Disse eu com um grande bocejo que se não queria desprender da boca. — O seu pai é espanhol?
--Ambos têm sangue castelhano.
--De que zona é a sua mãe?
--De Alcoutim.
--Linda cidade. Se não me engano é lá para os lados de Valência, não é verdade?
--Sim, fica à esquerda de quem vem de um bairro muito bonito que dá pelo nome de Barcelona. Conhece?
--Claro que conheço. E o seu pai?
--O meu pai nasceu no Chade e nunca ouviu falar de Espanha.
--Gosto imenso dessa região. Tenho lá uns parentes afastados que teimam em falar bretão sempre que lá vou.
--Olhe, desse mal me queixo eu.
--Já pedi ao Alberto João Jardim que os regionalize, mas ele diz que de nada vale regionalizar o Chade enquanto o sistema político não mudar em Espanha.
--Lá razão tem ele!
--Claro que sim! Ele tem sempre razão, sobretudo quando está longe.
--É giro…Também gosto muito dele ao longe…Torna-se mais…
--Sim, torna-se mais…
--…Mais…
--…Mais…
--…Mais…
--…Torna-se mais…
--Quer fazer amor comigo? — Perguntei-lhe enquanto triturava nervosamente com os dentes o bigode falso. Ela acariciou o longos cabelos louros, olhou com desprezo o mapa-mundi desenhado no lenço, e disse:
--Vamos à casa de banho. O autoclismo está avariado. Quer vir?
--...Não sei...Nunca fiz amor com um presidente dos Estados Unidos da América...

O Furacão Barroso


Parece que o Mississipi foi sacudido por um furacão de consequências materiais devastadoras. Para além de ter causado problemas às refinarias e unidades de extracção petrolífera, destruiu muitas habitações e veículos, equipamento de todo o tempo e provocou cortes de electricidade e água. George Bush alertou para a eventual recessão de combustíveis resultante deste que foi considerado o mais grave acidente natural dos E.U.A. A destruição material é de tal ordem que se prevêem problemas de viabilidade para algumas Seguradoras. Agora finalmente a Europa poderá ter um papel mais decisivo na “especulação petrolífera” afirmou Barroso que como Bush não comentou os atrasos na evacuação de pessoas que foram deixadas ao abandono o que resultou em centenas de mortos. O que é de facto relevante é que a Europa poderá de futuro ter um papel fundamental na estratégia ecológica de Washington. Barroso o Presidente da Comissão Europeia foi agora definitivamente renomeado como “Furacão Barroso” segundo fontes oficiosas de Bruxelas.

Portugal 90 Espanha 30 e picos...

Quando em Espanha as rádios e a TV abrem os blocos noticiosos com Portugal é porque a coisa está mesmo do pior! Mas de facto aconteceu. A TVE e as rádios da Galiza repetiam na abertura das notícias: “Portugal está a arder há vários dias e os incêndios estão incontroláveis”. Um Galego de Pontedeume (na periferia da Corunha) dizia-me em português: “Portugal está todo em lume”! A Galiza tinha 30 fogos e Portugal 90! Eu penso que isto foi o resultado de se querer ir sempre mais longe do que Espanha! Mas não era preciso... sobretudo com os nossos vizinhos Galegos!

Por detrás do arbusto.


Dizem os media que o motivo pelo qual o barril de petróleo está tão caro é o aumento do consumo. Já se aventaram explicações que são melhores que os scripts dos “Gatos Fedorentos” desde Invernos frios à explosão industrial da China. Agora conclui-se que o motivo reside simplesmente na “especulação”! Mas nada me tira da cabeça que se é verdade que este aumento é especulativo algo está a acontecer por detrás do arbusto. O que os órgãos de comunicação baseados em tantos peritos não sabem ou não querem dizer é que o culpado de tudo isto é o nosso amigo Bush! Reparem que digo amigo sem ironia; por detrás do Presidente dos E.U.A. ( arbusto para os amigos) e da guerra ao Afeganistão e ao Iraque estão certamente intuitos ecológicos! O aumento do petróleo deixa-nos nervosos fazendo com que tenhamos menos vontade de usar o automóvel. Veja-se que nunca se falou tanto em energias renováveis (deve ser moda) e lembre-se que as falências dos sectores transformadores e dos transportes estão a aumentar. Esta é uma amarga lição para todos aqueles que criticaram a não assinatura do Protocolo de Quioto. Fiquem portanto a saber que o segredo para o desenvolvimento sustentado se encontra por detrás de um arbusto. Viva o arbusto que é verde e combate o excesso de dióxido de carbono na atmosfera! Pode então perguntar-se: quem é afinal nosso amigo?!

Pedro Sousa

Regurgito-me por ser português.


Após mais de cento e cinquenta anos de avanços e recuos Portugal entrou na sonda do sucesso e da estabilidade no último quartel do século XX. De repente deixou de se votar em candidatos que comiam bolo rei ao mesmo tempo que falavam e cuspiam os brindes que em breve o bolo rei luso deixou de poder pagar. Tivemos um senhor que fugiu para Bruxelas para fazer viagens de iate com amiguinhos abastados e tivemos o adorável Pedro esse colosso inolvidável! Continuou no entanto a votar-se nas Felgueiras, Avelinos da TVI e nos “donos da bola”. Assim posso dizer com orgulho que soubemos fazer as nossas escolhas e por isso posso bradar a viva voz: regurgito-me por ser português!

PEDRO SOUSA

01 setembro, 2005

A MINHA TERCEIRA CONVERSA COM O PRESIDENTE BUSH (4º versão)

A minha terceira conversa com o Presidente Bush, o Inevitável, decorreu, como habitualmente, de forma cordata e pacífica. Tirando uns apartes do género “This fucking bastard nunca mais se vai embora” ou “Shit on him, Condolezza” confesso que fui sempre muito bem tratado.


--Ouvi dizer que você é espanhol, Mr. Sarja Akhmani— Sussurrou em voz alta o presidente Bush, — Como vê, também fiz o meu trabalho de casa…
Inútil dizer que fiquei estupefacto com a sagacidade daquele hombre de Diós. Mal sabia o meu director que esta viagem iria mudar definitivamente o meu modo de ver a vida em particular e as normas de higiene das girafas microscópicas em geral. Quando o António Esteves Rebarbado do Jornal Expresso me disse: “Sarja Akhmani, vai lá entrevistar o gajo, pá, isto está por um fio, a crise dos mísseis de Cuba está ao rubro, nem o Kennedy nem o Krutchev querem ceder, isto está lindo está… Akhmani, mete-te imediatamente no avião para Washington e vai lá conversar com o Kennedy…Tenta apanhá-lo em flagrante delito com a Marilyn, sei lá, pá! Olha, inventa uma boa história...Mas inventa-a em Washington que é para a coisa ser mais credível e ter mais classe em Portugal, tás a perceber? Só tens de lá estar antes que o gajo seja assassinado em Dallas, ouviste?! ”. Ouvir ouvira, só que fora completamente apanhado desprevenido e precisava de ir a casa fazer as malas. Assim que pus os pés no metro, dormi uma boa soneca, congeminei projectos e teorias que só Deus é que sabe (espero que ele ainda se lembre) e assim que me deparei por casualidade com a minha estação, pisguei-me para casa. Como sou um cidadão bastante pragmático e organizado fui de tal forma célere na arrumação das malas que assim que me despachei já o George Bush era presidente dos Estados Unidos. Mal sabia o meu director, dizia eu, que esta entrevista com este crânio de veludo iria fazer de mim, jornalista do mais prestigiado semanário do país, um luís delgado tão interessante como uma bronquite.
--Não, Mr. Bush, sou espanhol— Afirmei peremptório.
--Ah, julguei que fosse espanhol…
--Não, Mr. Bush, não sou espanhol. Sou e-s-p-a-n-h-o-l, o que são coisas muito diferentes. Normalmente as pessoas confundem os dois países. Uma algaraviada sem nome, como deve calcular. Que se confunda o Algarve com o Al Gore é por demais compreensível até porque a designação de ambas as regiões começa por “Al”…
--Aposto como essas duas regiões de Espanha foram compradas pelo Batman, esse “son of the”BIP-BIP". …--Vituperou sempre certeiro o meu querido amigo Mr. Bush,
--Tem toda a razão.—Apressei-me a concordar–-No entanto, a coisa é mais grave: o Al Gore emprestou o Algarve a Alá, o sheik dos árabes...Aliás, os próprios islâmicos consideram o Al Gore primo de Alá, uma espécie de Zorro do Corão, um místico sufi em maçã de gelatina à caçadora, um Matisse do aparelho circulatório do Islão...--Eu sabia que estava a lançar boatos, eu sabia que estava a mentir, mas era mais forte que eu. Sempre que pronuncio a palavra “Zorro” ponho-me logo a inventar boatos…
--Zorro?! Pensei que esse tipo já tivesse morrido...–-Disse o Mr. Bush, enquanto coçava comercialmente o nariz com uma máquina de barbear.
--O Zorro?! — Pensei eu com os buracos que, amiúde, os borrões do cigarro abrem com autoridade nas minhas camisas.-—O Zorro?!
--Sim, o Zorro!
--Parece que o Nicolau Brayner é irmão da Sophia de Mello Breyner...
--I beg you pardon?!
Fiz uma segunda tentativa, até porque isto de inventar boatos requer alguma imaginação, verosimilhança, convicção e um grande sentido de oportunidade:
--Ouvi dizer que a Áustria pretende anexar a Austrália…
--But how?!
Terceira tentativa:
--Diz-se à boca pequena que todos os bípedes são quadrúpedes.
Foi então que ele disparou à queima-roupa:
--Vocês, os espanhóis, são os verdadeiros herdeiros do Logos grego, os autênticos continuadores do Método Experimental instaurado por Francis Bacon e Galileu. Aliás, digo mais—-Recitou ele enquanto apertava a cabeça entre as mãos como se estivesse a espremer um fruto exótico que invertesse a força da gravidade e empurrasse tudo para cima, em direcção ao Espaço—Digo mais: vocês, os espanhóis, são os verdadeiros herdeiros do Logos grego, os autênticos continuadores do Método Experimental instaurado por Francis Bacon e Galileu…
Embora não tivesse entendido nem metade do que ele dissera, confesso que ficara siderado com aquele palavreado todo. Ao longe, do outro lado deste texto, alguém que não eu ia tecendo uma invisível aliança entre nós. No entanto, de tudo quanto fora dito, retive duas ou três palavras que me pareceram assaz importantes: grego, bacon e herdeiros.
--Eu sei muito bem o que isso é— Disse eu inconsciente do que proferia enquanto semicerrava o olho esquerdo—-o olho que dá profundidade às palavras—-Eu sei muito bem o que isso é...Além disso, a minha tia…
--Who?
--Bem…
--Tell me, please!
--Bem, a coisa é um bocado íntima...
--Homem, esteja à-vontade. After all, we are friends, aren`t we?
--Sim, lá isso somos, mas...
--E então? What´s the problem, pal?
--É como disse: a coisa é um bocado íntima...Tem a ver com a minha tia Angelina Lópulus, uma mulher extremamente corajosa que enfrentou a ditadura dos coronéis gregos...
Numa das janelas traseiras da Sala Ovale-tudo um sol cor de pedra ia saindo, em azul, do nariz do marxista Groucho.
--Que foi que ela fez? Foi presa? Armou-se em revolucionária?
--Não…
--Então? Pegou em armas? Era comunista? Diz você que os enfrentou corajosamente…Como? Matou algum deles?
---Não, nada disso...
---Inventou o Método de Karnaugh?
--Nada disso! Ela preferia plantar eucaliptos.
--Não me diga que ela tinha o péssimo hábito de ir todas as quintas-feiras ao CERN libertar electrões em semicondutores intrínsecos?
--Homem, deixe-se disso...Ela era muito boa pessoa...
--Tinha o péssimo hábito de comer arroz à valenciana e depois vomitar para que tudo voltasse a estar bem entre vocês?
--Não, ela nunca ateou icêndios a florestas num raio de 500 metros do palacete onde vivia.
--Homem, Diga lá! Foi ela quem descobriu o número de Avogadro?
--Não, ela estagnou no Australopithecus. Uma vergonha para a família e para o Darwin.
--já sei: foi ela quem descobriu o átomo...
--Não, ela nunca foi adepta de desportos radicais.
--Aposto como estudou os mitos dos Índios da América do Norte, escreveu um livro importantíssimo e foi-lhe concedida uma cátedra em Harvard.
--Não, ela detestava cemitérios.
--Foi uma vestal na antiga Roma?
--Não, ela nunca foi a Roma. Nunca saiu de Atenas, coitada...Nem mesmo no tempo do Péricles Guterres.
--Ela defendia que não havia uma diferença substancial entre um aneurisma e um sofisma…
--Isso já não sei. Mas tenho a certeza que confundia as vitaminas todas.
--Aposto que refutou a Fenomenologia, o Existencialismo e a Filosofia Analítica enquanto o diabo esfrega um olho...
--Não, ela sempre foi uma pessoa muito frugal: ao pequeno-almoço comia sempre bacon com ovos, falava grego clássico com sotaque de fiambre e estava sempre a ralhar com os futuros herdeiros da sua imensa fortuna...
--Ah! Então é isso!
--Sim, é exactamente isso! – Disse, um pouco embaraçado.
--Compreendo-o perfeitamente. Também tive pessoas na família com esse problema. Sabe, a medicina evoluiu muito…
--Eu sei disso. De qualquer das formas não adianta muito porque ela já morreu.
--A medicina tem avançado muito. Nunca se sabe…
--Pois é, nunca se sabe.

A MINHA SEGUNDA CONVERSA COM O PRESIDENTE BUSH (4º versão)

Eram exactamente 9 horas e 63 minutos quando pisei pela segunda vez o chão da Sala Ovale-Tudo, na Casa Branca. Altivo como a teoria electromagnética de Maxwell, o meu peito arfava obstinado e inteligente como o major Valentim Loureiro. Nessa notável manhã de luz e imbecilidade, a minha mente divagava pesadamente pela selvagem sabedoria em branco sujo da vida. Instintivamente, lembrei-me de alguns aforismos por que sempre pautara o meu comportamento de sabujo perfeitamente asqueroso: “A vida é a vida”--escreveu uma vez o filósofo austríaco (amigo e confidente de Wittgenstein) --Chico Barata “e quem não pensa assim é uma besta-quadrada”. Levei cerca de 89 minutos a compreender exactamente o alcance metafísico destes luminosos pensamentos. Eu explico: passei os últimos dez anos da minha fabulosa e druídica vida a folhear religiosamente, aos sábados à tarde, o livro mais conhecido deste desconhecido autor:” A Vida é a Vida”. No entanto, os capítulos que li e reli com especial avidez, proveito e acuidade foram “E Quem Não Pensa”; (o Habermas quê se cuide!); “Assim” (um capítulo que estuda a influência da Escolástica no pensamento dos pré-socráticos) e “É uma besta-quadrada” (o meu preferido).
Dada a espessura conceptual destes textos, optei por dedicar, todos os sábados, exactamente um redondo segundo de atenção a cada capítulo, pois os títulos começavam precisamente no ponto em que os capítulos terminavam e vice-versa. Daí os tais 89 minutos. Mais exactamente 89.6. Que tem a ver a filosofia deste importantíssimo quanto ignoradíssimo autor com a minha segunda conversa com o Presidente Bush? Nada, rigorosamente nada, dirão os meus estimados e distraídos leitores. Pois eu discordo veementemente— acho que tem tudo a ver, embora considere que, de facto, uma coisa não tenha nada a ver com a outra.


--Steven Spielberg!? O cineasta? O autor de “Amistad”? — Disse o presidente Bush.--O autor desse fabuloso filme que dá pelo nome de “Minority Report”?
--Sim, sim, é esse mesmo!
--O autor de A.I.--“Inteligência Artificial”?
--Sim…Sim…
--O autor De “Jaws” e de “E. T.”?
--Sim, sim, É MESMO ESSE! — Bradei entusiasmado.
--Spielberg!? — Resmungou o admirável Mr. Bush,— Nunca ouvi falar desse tipo. É famoso? --Levei imediatamente as mãos aos bolsos à cata de um bloco de notas de capa preta que me acompanha sempre. Precavido como sou, antecipara-me sabiamente àquela profundíssima questão e investigara em casa a vida e a obra do homem. Após um larguíssimo e entediante segundo de nervosa expectativa, lá dei com algumas anotações tiradas à pressa de uma enciclopédia barata:” De origem alemã, Antunes Spielberg foi presidente de Israel desde o dia 18 Maio de 1980 a 19 de Maio do mesmo ano. Além disso, fez filmes com uma Super8 que roubou a um palestiniano tendo sido igualmente o fundador do simpático Hamas e o inventor do antipático estado gasoso….Ouça, isto tem piada: o seu nome significa literalmente “Montanha de brincar”…Spielberg…”Montanha de brincar”…Não é engraçado? --Calma!--Interrompeu oportunamente Mr. Bush,.--Wait a moment, please! Vamos por partes. Afinal, quem foi esse tal de “Joking Mountain”? Julgava que era nazi….
Confesso que rejubilei de alegria. Quem foi que disse que Mr. Bush, o aglutinável homem das neves, era um ignorante? O homem dominava perfeitamente a História de Portugal! Inveja, o que os críticos tinham era inveja.--Tem toda a razão, Mr. Bush--Esse tal de “Joking Mountain” foi nazi! Continuei a ler: “Antunes Spielberg instituiu o nazismo em Israel: mandou construir um muro em torno das aldeias palestinianas, mandou bombardear amorosamente muitas delas, construiu honestos colonatos em território palestiniano e como se isso não bastasse aproveitou-se das circunstâncias para os pôr a trabalhar numa fábrica. Foi assim que filmou a “Lista de Schindler”. Um bom aliado do Ocidente!--Concluí já em transe, as pernas cruzadas em flor de lótus.--Tem toda a razão, Mr. Sarja Akhmani--Disse Mr. Bush — O Ocidente precisa de homens de pulso como esse! Vou condecorá-lo com a Ordem da Liberdade!
Palavras para quê? Em duas ou três frases este homem insigne, este líder, este coelho com tomate do mundo livre, este pensador invejado por Aristóteles, este Miguel Ângelo Buonarotti da modernização do Iraque, este lírio, este “pauzinho enfeitado de flores e ginjas, também chamado raposo (Dic. Cândido Figueiredo) do Planeta Terra dissera tudo o que havia a dizer. Sim, palavras para quê? Que poderia eu acrescentar, na minha humilde ignorância, na minha vastíssima e enciclopédica ignorância? Nada, meus amigos, nada…